Per farmi tempesta

2011-12-25T19:36:00.000+01:00

Io ti odio.
Sempre nei momenti meno opportuni.
Ti odio, e non riesco a farne a meno. Ti odio e se potessi romperei qualsiasi cosa adesso, per poi pentirmene e chiedere scusa, con tutte le probabilità.
Mi è vietato pensare di voler morire per spiare le reazioni altrui. Per essere notata. Mi è vietato, e cerco di non farlo, ma non ci riesco. E non è un voler morire da disperazione: vorrei morire solo per vendetta, per ripicca. Per vedervi tutti soffrire, una buona volta, solo per me. Vorrei essere al centro delle vostre attenzioni e aspettare di sentirvi dire che è stata davvero una grande perdita.
Ci stiamo tutti decomponendo.
E al natale non si sopravvive facilmente, io non l'ho fatto, ma spero che tu ci sia riuscito, riesci sempre a far tutto. Mi piaceva questo aspetto di te, ma si è rivelato più di quanto potessi sopportare.
Colui che vince sempre.
Ebbene la vittoria è tua, anche questa volta, e tienitela pure.

Tripudio

2011-11-13T03:16:00.001+01:00

La luna è piena delle speranze e delle disperazioni dei clochard, dei gas esilaranti che dovremmo inalare per sentirci meglio, per pensare al futuro senza dover inibire impulsi auto (o etero) lesivi filogeneticamente ereditati.
I pianeti ubriachi, le meteoriti. Mi dicevi "siamo animali preistorici, è fantastico." Siamo animali selvatici, dominati dal circuito ippocampale, dal sistema nervoso autonomo, ma soprattutto dall'amigdala. Siamo animali involuti. E non pensiamo al presente, al passato e al futuro senza piangerci un po' su. Andremo a servire ai tavoli, a lavare i piatti, ad abortire i nostri figli per salvarli da questo nulla terrificante. E' così che, con un certo velo di tristezza, i posteri ci ricorderanno:
vecchi burattini con gli arti e i sogni amputati.
Luigi Tenco crocifisso invano sul palcoscenico per salvarci dai nostri peccati. Anche lui.

Moriamo per delle idee, e non per gli ideali, ma comunque di morte lenta.

La fine del mondo.

2011-07-06T03:35:00.000+02:00

E’ difficile, io non voglio questo. Sono problematica, paranoica e spaventata. Spaventata da cosa. Paura.

Le solite fobie notturne. Il quieto vivere e di chi dorme la notte. Star svegli di giorno è troppo facile: tutti sono svegli, e tutti, a loro modo, ti distraggono da te, è questo che ti permette di essere normale. Troppe voci insieme, abbastanza da non poterne ascoltare nessuna. Di giorno la foresta, di notte gli alberi, e se ti va male anche le radici e le ipocondrie. Le tue distrazioni. Il bisogno di essere sinceri almeno con se stessi.

Le labbra socchiuse e i denti che non ho ancora visto. Tutto questo mi turba, perché vivere di notte è molto più difficile: nessuno ti protegge da te, la notte.
La scala e la voce che grida dentro di te io torno sempre indietro, perché il problema di fondo è la paura di non poterlo fare. Macchiare gli altri di te e non poter rimediare. Vederli sfiorire e per u solo istante pregare di morire. Quando hai dentro la morte hai quasi paura di toccare le cose e di vederle morire almeno un po’, perché capita sempre. Quando hai dentro la morte devi stare attento a non guardare gli altri negli occhi, non devi fargliela vedere.

La fine, per cortesia, si potrebbe vedere la fine?
Era tutto molto bello, su quella scaletta,

e io ero grande con quel bel cappotto, facevo il mio figurone,

e non avevo dubbi che sarei sceso, non c'era problema.

Non è quello che vidi che mi fermò, Max, è quello che non vidi.

Puoi capirlo? Quello che non vidi è dove finiva tutto quello.

La fine del mondo.

14 marzo 2010

Catastrophe and the cure

2011-05-11T04:02:00.004+02:00

L'amore viscerale dei poeti. L'amore straziante, che ti prende da dentro e esplode in ogni gesto. E' come essersi chiesti per anni cosa volessero dire Catullo, Leopardi e Dante, voler entrare nella loro testa, sforzarsi di immaginare cosa provassero esattamente, cosa li spingesse a scegliere una parola più che un'altra, cosa generasse la loro arte, la loro immortalità. E' come se ci si fosse sempre domandati quanto e come quegli uomini devoti e malaticci amassero le loro donne, chiusi nelle loro stanze a concentrarsi sulle rime e a contare le sillabe per esprimere un amore devastante, un massacro di cuori, un incendio di vite cessate prematuramente. Come se si spendesse gran parte della propria esistenza cercando di immedesimarsi in quelle parole che conoscevi a memoria ma che non capivi davvero. Che erano solo parole. Che conoscevi a memoria e non osavi immaginare quanto l'Arietta di Arnaut Daniel potesse essere il vero eccidio. E ti chiedevi come avesse potuto un uomo con la fortuna di essere solo un po' più colto degli altri lasciarsi sopraffare da un tale tripudio che non riusciva a gestire se non parlandone ai posteri. Ai contemporanei che si riducevano a ricchi signori o vescovi o altri intellettuali, ma soprattutto ai posteri. Come disperati che chiedono aiuto in un confessionale o in uno studio psichiatrico scrivendo lettere di un amore così totalizzante da volerlo arginare, per paura che si trasformi in un mare in tempesta, in un disastro naturale.
E nessun labor limae avrebbe potuto conceder loro alcun aggiustamento.
Come essersi incarnati in quei tratti di penna, essersi dissolti in quell'inchiostro che era di un nero perfetto, rendendosi conto di esserci dentro irreversibilmente.
Un iperbolico albero genealogico che ti si insinua nei vasi sanguigni e non lascia vie d'uscita. La vita.
Svegliarsi e sapere di saperlo, di sentire tutto questo, i poeti, nel profondo del tuo ventre, scalpitare come cavalli impazziti, gemere di un furore così glorioso e indissolubile da averli resi eterni. La catastrofe e la cura.
Ed io non sono più solo io, come ti dicevo.

Tanto l'amo di cuore e la desidero,
Che per troppo desío temo di perderla,
Se perdere si può per molto amare.

Io sono Arnaut, che raccolgo il vento.

e i temporali inconsolabili

2011-04-06T15:58:00.001+02:00

La nostra anima che ansimava, le influenze socio-culturali che andrebbero abbattute. Se non sentissi altro che musica la mia vita assumerebbe di sicuro un altro significato. Come in un film muto, dalle labbra non uscirebbe niente, se non musica, e violini e urla e flauti. E non si dica che sono una di quelli che apprezzano le cose solo quando le perdono: le apprezzavo anche prima, è questo il problema. Abbiamo ricreato l'infinito, e questo mi manca. Abbiamo visto la neve precipitare e tutto sapeva di rosso, di quel rosso dell'Emilia. Quelle cose che non posso assolutamente dire e odio non poterlo fare. Per commemorare i tempi passati, con le depressioni di Guccini mascherate dall'alcol, e quelle di De André, un po' meno didascaliche. Mi manca tutto quello che la mia mente riesca a pensare, ma è colpa mia. Se siamo diventati indifferenti. E' da un'ora che cerco di dormire, dio, toglietemi le funzioni cognitive e mnesiche, fate qualcosa. Che Baricco diceva se ha un nome non può esser così grave, lo dici ed è già passato. Gli inverni e le estati a cui sono legata ma per motivi diversi. Come back november. Intuizioni deliranti. L'ossessione di cui mi parli sempre. Se solo sapessi. Il sistema internazionale non è sempre applicabile e il peso che diamo alle parole non coincide. Tu però non preoccuparti. Non voglio neanche impegnarmi per fare chissà quale analogia o metafora, non servirebbe a niente. Cercherò solo di dormire, come te che sai sempre cosa fare e lo fai sempre al momento giusto, nel modo migliore. Il sistema internazionale non è sempre generalizzabile e io e te siamo intergalattici, con tanti chilometri a nostra disposizione. Che per festeggiare ti porterò in montagna e poi te ne andrai di nuovo.

Our homemade choirs like forest fires

2011-03-12T21:52:00.001+01:00

Ti avrei regalato la morte più bella del mondo, se solo avessi potuto. Ci hanno trovati la notte la neve l’alba la luce la tempesta il fuoco il gelo la legna con le mani unite e il respiro affannato. I rantoli e gli occhi socchiusi. Eravamo tutti lì, a incidere nei nostri dna gli ultimi baci rubati. Le tue mani che sono come le mie. Le lacrime cristallizzate ai lati, il dolore che non sei riuscita a dirci. Eravamo tutti lì, a rimpiangere qualcosa che avremmo dovuto e che non abbiamo voluto o potuto darti prima. A ingoiare le lacrime per non scoprirci mortali, a fingere di iniettare ancora un po’ di vita nelle tue vene distrutte, nei tuoi polsi viola. Cercavamo dei segni ovunque, tracce d’amore, eravamo disidratati. Bianchi rossi e gialli, sotto le macerie dei nostri occhi sfatti. In questa città sopraffatta dalla cultura del lamento, dove chi sta peggio vince. Ci siamo fumati l’anima in cucina, contro i vetri gelati delle finestre e le urla dei vedovi e degli orfani e dei parenti tutti. Ma io volevo dirti che mi dispiaceva. Che sarei potuta essere più presente e non l’ho fatto. Che mi piacevano i tuoi racconti sulla guerra e sulla pace e sui soffitti che crollavano a Castanea. I tuoi proverbi e le tue massime filosofiche sui dolori e sul tempo. Volevo dirti che qui è tutto circondato da rovi, erbaccia e fiori gialli che sembrano miele. Perché da piccola mi dicevate che erano buoni, che si mangiavano. Il giallo della primavera. Mi sarei ubriacata di liquore all’alloro, per farci felici, ma era finito. E la folla aveva gli occhi sgranati, le lenzuola luccicavano, le finestre sbattevano arrogantemente sulle preghiere. Ti abbiamo incrociato le mani con un foulard, il tuo armadio esplodeva, come sicuramente qualcos’altro nei tuoi organi interni, perché c’era del sangue nero tutto intorno. Le luci di San Giovanni. I luoghi comune sulla morte che diventano realtà. E i fiori e il cemento, il marmo, i fiori e il cemento. Le sottili linee rosse che abbiamo scovato in chiesa. E poi abbiamo ballato tutta la notte sul parquet rovinato, ti ho chiesto se tu li avessi, dei rimpianti. E non ne avevi. Come Jones, adesso che sei un violino, un flauto, che con la banda e la marcia funebre sembravamo uno di quei film ambientati in Sicilia. Ti avrei regalato la morte più bella del mondo, e se solo avessi potuto ti giuro che l’avrei fatto.

Ljós í þokunni

2011-02-13T18:28:00.002+01:00

Poi la notte ci portava altrove. E tu c'eri sempre, coi tuoi occhi che sono pietre preziose, coi miei pensieri fuori posto. La musica ci rimbombava dentro. Come avrei potuto desiderare qualcosa che non fosse già lì? Le mie prospettive temporali sono sempre rivolte al passato, le tue non l'ho ancora capito. Mi avvolgevi come fossi un bambino sperduto, eri un cielo ardente addosso, un diluvio universale. Mi riempivi dei tuoi respiri intermittenti, dei tuoi battiti dispotici, del tuo profumo. Mi tenevi al sicuro. E gli uomini che si sgolano e si disperano e si lacerano e ci tengono compagnia nel dormiveglia come primitivi spaventati da un mondo informe e indecifrabile, dalle valli di lacrime che non sono state ancora corrose dai fiumi o dallo scioglimento dei ghiacciai. Seppellisco i nostri giorni insieme e disegno una mappa come quella dei pirati per poterli ritrovare. Il rumore dei miei passi andando via è sempre diverso da tutti gli altri. E le nostre palpebre sbattute e gli occhi rossi iniettati di nostalgia alle sette del mattino, e tutti i giorni violenti consecutivi che dovremo ignorare per tornare a vivere. Quando cercavo di memorizzare le strade per sentirmi a casa, quel grande carro sul muro è diventato un importante punto di riferimento, come i distributori di preservativi e il carcere. Le caramelle e tutti gli altri programmi di cui ci dimentichiamo puntualmente. La canzone dei Sigur Ros con cui avrei dovuto sincronizzarmi, che adesso ha tutto un altro significato.
Come tutto il resto, poi.

En það varst þú sem allt
Lést í hjarta mér
Og það varst þú sem andann aftur
Kveiktir inní mér.

Ljós í þokunni

Throw our hopes into the ocean

2011-02-11T17:37:00.000+01:00

In fondo da qualche parte avrei dovuto cominciare. Sconfitta.
I troni sporchi e i re volgari di cui siamo al cospetto.
La strada di casa si percorre per inerzia e per bisogno di protezione.
Schifosamente mi parlavi dei viaggi degli eroi, dell'empatia e dei fallimenti psichici. I capelli bianchi che ti auguro per l'eternità.
Avrei voluto strapparteli, quegli occhi vuoti, ma sarebbe stato esagerato, in una consecutio temporum piuttosto corretta. Il fatto è che non c'è nient'altro da fare, neanche piangere, neanche cantare.
Somministrati un'adeguata quantità di elettroshock, poi fai di te quello che ritieni migliore.

Mother, mak my bed soon

2011-02-05T13:05:00.004+01:00

Quantomeno ho smesso di piangere. Non so quanto il dato possa esser generalizzabile, ma per ora mi accontento. Che non equivale davvero alla sua interpretazione letterale, ma non so come altro esprimerlo. Non sono ancora riuscita ad abbassare le aspettative, ed è questo il problema fondamentale. E' ovvio che non esisterà mai niente di esattamente reciproco in qualcosa che per definizione è diverso. Pertanto, se un qualsiasi processo di adattamento deve esserci, che prenda le mosse dal lato opposto. Così il problem-solving ci suggerisce che non facciamo altro che cercare soluzioni a problemi, che risolvere e dissolvere hanno probabilmente la stessa radice, ed entrambi sanno di simbiosi. E mi mancano quei tempi di incoscienza e prospettive future. Di inconsistenza. Ma in fondo non dovrebbe mancare troppo alla fine del mondo, si spera.

"O yes, I am poisoned; mother, mak my bed soon,

For I'm sick at the heart, and fain wad lie down."

Our skinny fists, like antennas to Heaven

2011-02-01T11:43:00.000+01:00

Quella era l'unica danza che avremmo potuto fare. Il cuore mi esplodeva nel petto, l'hai sentito. Nella musica tutte le nostre vite i nostri amori i nostri orgasmi si sono fusi e avrei voluto che continuasse all'infinito. Abbiamo fatto l'amore mille volte. Le bacchette i capelli i piatti gli archetti la barba le trecce gli occhiali le corde le batterie il vostro strano modo di suonare. Che tutto ha preso fuoco irrimediabilmente e noi ci siamo abbracciati. E avrei voluto dirti che ero posseduta da quella musica e che non ero così felice da tantissimo ma non volevo disturbarti. Tra le cose che penso di dover dimostrare, e la mia identità sociale che è diversa dalla mia partecipazione effettiva, e le mie dipendenze, non riesco più a dormire. Ti guardo e sei sempre ogni mio desiderio, non ho il coraggio di aprir bocca. Di toccarti. Di lasciarmi abbandonare.

Blindblindblind

2011-01-24T21:44:00.000+01:00

May the light of our striving still shine.

Ahoy! Ye bland plump boys, go tear wings for vainful gain.

Our homemade choirs like forest fires, hiss 'neath golden rainand slip the leash and the chain, and slip the leash and the chain, 'cause some hearts are true, but some hearts aren't hardly true, but some hearts are true.

A silver Mt. Zion 

Go tear wings for vainful gain.

2011-01-24T21:26:00.002+01:00

Tutto qui è asimmetrico. Toglietemi il fiato.
Distorcetemi l'amigdala, oppure andatevene.
Vuoi essere la mia parte razionale fredda migliore finché morte non ci separi?
I loro sorrisi così inaspettati mi hanno agghiacciata.
I suicidi di ieri e di altri giorni neri sparsi per la casa, in queste pareti su cui crescono alberi spogli, domatori di uccelli e libere strategie di difesa. E i nostri nomi si avvalgono della proprietà commutativa.
Avrei bisogno di una mente gelida e delle chiavi di casa, e vorrei dirti che sei la mia impresa storica ma non so come la prenderesti. Domani avremo un motivo in più per identificarci.
Nel senso più ambiguo del termine.

Brief an den Vater

2011-01-20T16:33:00.004+01:00

Mi chiami solo per dirmi che sta morendo qualcuno e probabilmente stai morendo anche tu. Per sentirti parte di qualcosa. Per non dimenticare le tue gesta ipotetiche e i tuoi sforzi sovrumani, per sentirti appena uomo. Appena vivo. Ci evitiamo il più possibile per mantenere un equilibrio familiare e fisico ma soprattutto psichico, adeguatamente stabile. Oppure mi dici che non hai tempo e che comunque ci sentiamo domani. E immagino di doverti dedicare i tuoni e i fulmini e i miei temporali ma è tutto piatto come gli elettrocardiogrammi negli istanti immediatamente successivi al decesso. E i nostri termini burocratici per sentirci più vicini. Per sentirti. Il fango e l'alta marea e gli alberi in fumo e le cantanti degli anni venti tuttora in bianco e nero. Le tue preghiere implicite e la competizione tipica dei figli che non sempre sono opportuni. Virgilio continua a farmi piangere.
Ci addobberemo tanto da renderci irriconoscibili e solo dopo mi abbraccerai. Con tutte le peggiori volontà.

2011-01-18T17:25:00.002+01:00

Leggendo non cerchiamo idee nuove, ma pensieri già da noi pensati, che acquistano sulla pagina un suggello di conferma. Ci colpiscono degli altri le parole che risuonano in una zona già nostra - che già viviamo - e facendola vibrare ci permettono di cogliere nuovi spunti dentro di noi.

Cesare Pavese.

Per farmi tempesta

2011-01-18T17:15:00.001+01:00

per conformarsi ad un certo modello di dolore
per un malinteso senso del progresso
per un difetto di fabbricazione

Le luci della centrale elettrica - Per respingerti in mare

these hands could've moved mountains

2011-01-18T17:12:00.003+01:00

And the terrifying dreams of our wanderers

2011-01-18T17:08:00.003+01:00

Drown them miserable bells

2011-01-18T17:03:00.000+01:00

"We was all of us just two shot birds tumbling thru the sky, and built cheap homes along company roads and didn't none of us ask why. And as we staggered towards a frightening dawn, I swear all I ever ever ever ever ever ever ever ever believed in was all of us together all alone.

Imagine the view.
From a helicopter gunship

a man comes into view
and you hit a switch
and you cut that man in two.

Imagine the view.
When they bounce that shit off of satellites
and they hit a switch and when they hit that switch
all the Heaven shits on you.

Imagine the view."

A Silver Mt. Zion - Ring them bells (Freedom has come and gone)

Aspetterò domani per avere nostalgia.

2011-01-16T05:05:00.000+01:00

Cento anni di solitudine nei nostri diari aperti, cento anni di solitudine nei nostri necrologi. Andremo a sbattere contro i guardrail solo per sentirci vivi. Mi dicevi che saremmo state insieme per sempre, e io ci credevo.
Mi chiedo come possa essere successo senza che ce ne accorgessimo.
Come i fulmini negli ultimi giorni di luglio, quando ci stringevamo forte per non tremare. Quando ci coglievamo di sorpresa come i centri storici dietro i centri commerciali. E ti ho dato l'anima in cambio di un biglietto aereo, e le foto sul posto di lavoro sono severamente vietate, quindi guardami per l'ultima volta e non girarti più. Ti dicevo di fumarmi la vita e non mi davi ascolto.
Ti verrò a trovare con gli ultimi soldi del mese e i lineamenti sempre più simmetrici per tornare a quindici anni fa e piangerci tra le braccia.
E le nostre consuetudini, abitudini, prassi, mos, che dovremmo rispettare.
Il cuore in gola per dirti che ti amo.

So Long, Lonesome

2010-12-18T14:56:00.003+01:00

Gli esistenzialisti agorafobici gialli e rossi che imbrattano i musei dei loro drammi quotidiani. Le dichiarazioni d'amore e di guerra che devo necessariamente farti per non far scoppiare i vetri dei fari. Ti accarezzo le tempie in senso antiorario dalla parte esterna del letto, e tu sognami prendimi stringimi ti giuro che non crolleremo. Sono l'ardente senso del rifiuto.
Il martirio di San Me Stesso.

Ninna Nanna

2010-11-26T21:12:00.000+01:00

Attraverso i muri arriva il boato attutito della conversazione, poi un coro di risate. Poi un altro boato. La maggior parte delle risate preregistrate che si sentono in TV risalgono all'inizio degli anni Cinquanta. Oggi buona parte della gente che sentite ridere è morta.
Dal soffitto cala il tump tump di una batteria. Il ritmo cambia. A volte i colpi sono più vicini, accelerano, oppure si dilatano, rallentano. Fermarsi, non si fermano mai.
Dal pavimento sale la voce di qualcuno che abbaia le parole di una canzone. Questa gente che ha bisogno di tenere accesa la televisione o la radio sempre e comunque. Questa gente terrorizzata dal silenzio. Eccoli, sono i miei vicini. Questi suonodipendenti. Questi silenziofobi.

Risate di gente morta che filtrano da tutte le pareti.
Oggigiorno, ecco cosa ti spacciano come casa dolce casa.
Questo assedio di rumore.
Voci terrorizzate attraversano le pareti. I casi sono due: o un'antica mummia egizia ha ripreso vita per una qualche maledizione e sta facendo fuori quelli della porta accanto, oppure stanno guardando un film.
Ecco cosa ti spacciano per civiltà.
Gente che non butterebbe una sola cartaccia dal finestrino della macchina e poi ti passa accanto con l'autoradio a palla. Gente che al ristorante non si sognerebbe mai di appestarti col fumo del suo sigaro e poi sbraita nel cellulare. Che grida anche quando la distanza che la separa dall'interlocutore è quella di un piatto di portata.
Questa gente che non si sognerebbe mai di usare pesticidi o insetticidi e poi infesta il quartiere con lo stereo sparando dischi di cornamuse scozzesi. Di lirica cinese. Di musica country e western.

Alle famiglie colpite da una morte in culla bisogna suggerire di trovarsi un hobby. E' sorprendente quanto la gente fa in fretta a chiudere le porte sul passato. Alla fine un modo per lasciarsi alle spalle le cose brutte lo si trova sempre. Impari a ricamare. A costruire lampade di vetro colorato.

Nessuno è disposto ad ammettere che abbiamo sviluppato una dipendenza dalla musica. Impossibile. Nessuno sviluppa una dipenenza dalla musica e dalla TV e dalla radio. E' solo che ne vogliamo sempre un po' di più. Più canali, uno schermo più grande, il volume più alto. Non possiamo farne a meno, ma per carità: dipendente io?
Potremmo smettere in qualunque momento.

Vibrando, il suono si fa strada attraverso i muri, attraverso il tavolo, attraverso la cornice della finestrella e raggiunge il mio dito.
Questi svagodipendenti. Questi concentrazionofobi.
Il vecchio George Orwell aveva capito tutto, ma al rovescio.
Il Grande Fratello non ci osserva. Il Grande Fratello canta e balla. Tira fuori i conigli dal cappello. Il Grande Fratello si dà da fare per tenere viva la tua attenzione in ogni singolo istante di veglia. Fa in modo che tu possa sempre distrarti. Che sia completamente assorbito.
Fa in modo che la tua immaginazione avvizzisca. Finché non diventa utile quanto la tua appendice. Fa in modo di colmare la tua attenzione sempre e comunque.
Questo significa lasciarci imboccare, ed è peggio che lasciarsi spiare. Nessuno deve più preoccuparsi di sapere che cosa gli passa per la testa, visto che a riempirtela in continuazione ci pensa già il mondo. Se tutti quanti ci ritroviamo con l'immaginazione atrofizzata, nessuno costituirà mai una minaccia per il mondo.

Nella vita c'è di peggio che trovare tua moglie e tua figlia morte.
Per esempio vedere il mondo che le uccide. Tua moglie che invecchia e sistanca di te. I tuoi figli che fanno la conoscenza di tutto ciò da cui hai cercato di proteggerli. Droghe, divorzio, conformismo, malattie. Tutti quei bei libri, la musica, la televisione. Gli svaghi.
Alla gente che perde un figlio viende da dire: bravi, date la colpa a voi stesso.
Uccidere una persona a cui si vuole bene non è la cosa peggiore che le si può fare. Il più delle volte preferiamo aspettare che sia il mondo a farlo. E intanto leggiamo il giornale.
La musica e le risate ti divorano i pensieri. Il rumore li cancella. Qualsiasi suono è una distrazione.
Oggigiorno, nessuno è più padrone della sua mente. Non puoi concentrarti. Non puoi pensare. C'è sempre qualche rumore che si intromette. Cantanti che strillano. Gente morte che ride. Attori che piangono. Emozioni in piccole dosi.
C'è sempre qualcuno che infesta l'aria col suo stato d'animo.
Con l'autoradio che impone il suo dolore, la sua gioia, la sua rabbia a tutto il quartiere.

Comunque sia, non è una novità.
Gli esperti che studiano l'antica Grecia dicono che all'epoca la gente non si considerava padrona dei propri pensieri. Quando gli antichi greci formulavano un pensiero, era perché una divinità aveva deciso di dargli un ordine.
Oggi la gente vede la pubblicità delle patatine al formaggio e si fionda fuori a comprarle, però lo chiama libero arbitrio.
Almeno gli antichi greci erano più onesti.

Il modo più rapido per chiudere una porta sul passato è seppellirsi nei dettagli.

Chuck Palahniuk

2010-10-28T17:36:00.001+02:00

Starnostars

2010-10-17T16:46:00.001+02:00

Le stragi nel cervello. Andare per le strade delle città sommerse dai diluvi universali coi carri armati e i sottomarini e fingere di sopportare l'alcol le lacrime e i neurotrasmettitori atrofizzati per sentirsi meno fragili. Mentre costruivamo le fondamenta per solidi e resistenti muri del pianto a cui ci saremmo aggrappati in caso di necessità, cercavo tra le unghie il coraggio di dirti che c'è qualcosa che non va in me, ma sapevo che lo avresti capito comunque. Per non farti preoccupare evitavo di parlarti delle mie estati preferite, dei disastri subcorticali, dei nostri modi inefficaci di sopravvivere davanti a questi giorni violenti. Restavo a guardare, con chissà quale altra desolante immagine proprio davanti agli occhi. E quanta vulnerabilità, quanta disperazione. Bevevo per dimenticare il passato ma come sempre dimenticavo il presente. E lanciarsi dalle funivie e coprirsi il cuore ed i polmoni di gelo. Quando lo scoprirò ti dirò di cosa soffriamo.

Ti restituivo l'anarchia.

2010-08-30T02:37:00.001+02:00

Dicevamo che la guerra fosse finita. Ci lasciavamo inghiottire dai nostri vuoti cosmici aspettando che qualcosa cambiasse, e ci credevamo fermamente, mentre salivamo le scale dei sottopassaggi mano nella mano, guardandoci intorno per assaltare eventuali nemici pubblici. L'acqua zampillava. I vecchi urlavano. Cercavamo l'arte nelle birre sottocosto quando ad un tratto ti guardai e pensai a Catullo, che di certo ti avrebbe attribuito delle qualità inappropriate. Eravamo degli dei nella nostra libertà. Intoccabili. La bellezza della sera esiste solo quando ti appartiene, pensavo. Le stelle ci esplodevano davanti agli occhi, quasi cadevo ai tuoi piedi. Le tue mani, ricordo le tue mani come fossero ancora qui, a stringermi il cuore e le lacrime che avrei dovuto trattenere. Un giorno ci accorgeremo di aver vissuto come specie in via d'estinzione, di aver abusato dei voli pindarici quando la forza di gravità ci tradiva. E mi si stringeva lo stomaco al pensiero che la guerra sarebbe finita. Nelle nostre notti ti restituivo l'anarchia. Mi adornavo di autolesionismi illeciti e mi chiedevo cosa stessi facendo lì, con gli occhi, e le orbite, e i nervi al loro posto. Quando i giorni ci colavano addosso come piogge acide promettendoci un futuro di deprivazione e alcolici. Guardammo oltre le nostre vertebre e non trovammo nulla. Poi l'odore distante di sale ci avvolse come indaco nelle notti solitarie.

The day I died.

2010-07-08T00:57:00.002+02:00

Proteggere, disse la piccola vietnamita dietro i microfoni.
Ridatemi gli occhi. Ridatemi i sensi.

Poi la morte ci si è fissata sulle retine, e per smacchiarle abbiamo pianto fino a disidratarci. Non esiste una sera che non sia malinconica. Chissà che voce avevano i filosofi e gli oratori, chissà se Ponzio Pilato faceva colazione. I denti a pezzi. Guarderò la strada di casa con gli occhi di un altro colore, inscatolerò il panico e lo riporrò sotto il letto per riscoprirlo nelle notti di solitudine, chiamerò salvatori gli sconosciuti e renderò grazie con un sottile olezzo di sangue. Ci siamo innamorati degli sguardi ciclotimici dei suonatori abbandonati. Le corde vocali tese tra i pali della luce, i cortocircuiti ai piedi dell'alba. Ed era terrificante scoprirsi mortali. Quello stridere insostenibile dei nostri pensieri peccaminosi ci dissociava dall'effimero tentativo di salvarci. I titoli peripatetici dei libri sull'aldilà.
Ho lasciato che un beffardo destino edipico si compisse sui miei stati d'incoscienza. Ho ceduto alla frugalità delle mie tentazioni. Mi sono concessa all'immoralità dell'eterno ritorno, alle nascite postume dei desideri che sfiorivano come battiti cardiaci alla fine dei nostri solfeggi austeri. I corpi ai bordi delle strade. Con una barbara ingordigia di storie mai esistite improvvisavo elucubrazioni sul senso della vita.
Mentre Tiresia si compiaceva delle sue previsioni.

Non vorrei crepare
Prima di aver gustato
Il sapore della morte. [Boris Vian]

Ineluttabile.

2010-06-14T02:41:00.001+02:00

Manca poco, è solo questione di tempo. Esploderemo. Esploderemo.
Arrabattandomi in questo schifoso varietà, non avevo mai accusato dolore agli zigomi prima d'ora.
Se mi elenchi tutti gli aspetti negativi dei meccanismi di difesa ti giuro che ti dò un bacio.
Le parole in marcia come fascisti d'altri tempi, il dispotismo erotico dei nostri vasi sanguigni avvelenati.
Parlavamo per luoghi comuni e sembravamo accettarlo senza troppe difficoltà.
Gli ottimismi ipocriti di cui non riusciamo a fare a meno per mirare all'infinito e sparargli contro nell'impavido tentativo di fare centro. Di atrofizzarci nelle nostre entropie senza cognizione di causa.
Di debellare le fobie e gli abbandoni che ci attanagliano e ci tolgono il fiato.
Immaginavo le mani gelide di Nancy in un bar di poco conto tra le donne cianotiche di Brassai e le loro overdosi di solitudine.
Dimmi, amore, dimmi che tornerai. Dimmi che saremo liberi da questa siccità.
Come vedi non ho ancora deciso di piangere.
Corrosi dal solito silenzio gli ebrei si sposavano con gli anelli nuziali nell'esofago.
Camminavamo sulla muraglia cinese e ci stringevamo le mani per non perdere l'equilibrio.
E sprofondando in litri di angoscia andavamo a guardare i monumenti agli amici persi per sempre.
Ma cosa ne può sapere Chateaubriand, che si dichiarava morto almeno vent'anni prima di emettere l'ultimo respiro? Quando distrattamente dici Noi e solo dopo capisci che ti stai servendo ingiustamente di un vacuo plurale maiestatis.
I cerotti sul fegato per riempire il vuoto e sparpagliare le lacrime a caso.
E i fiori sui vestiti e sulle pareti che sembrano appassire.
Per ora accontentiamoci di congetture illecite.

Memento vivi.

2010-06-13T19:11:00.000+02:00

Poi le inibizioni presero un'altra piega.
Le increspature dell'aria e i soffi al cuore mi tormentavano, quando avrei dovuto tacere.
E mi illudevo di non essere ciò che non avrei voluto essere ma che ero chiaramente.
I vuoti a rendere e le nostre audaci aspettative.
Ci siamo fissati fino a diventare apocrifi, ubriacandoci delle miserie altrui.
Ci siamo finti inconsulti per non soccombere alle iniquità dei nostri sistemi nervosi,
e ci siamo lasciati persuadere dall'idea di poter sconfiggere la ferocia del tempo con l'hic et nunc.
Non è servito a un cazzo.
Nel '73 avresti preferito le mie astrazioni.
Guardaci, stiamo crescendo, e la voce si fa flebile. Posso essere la tua Babilonia, se vuoi.
Quando Euripide si chiedeva se fossimo vivi o morti e in fondo conosceva la risposta.
I quadrifarmaci per le ipocondrie, gli esorcismi per l'inquietudine quotidiana.
Sui piedistalli a dimenarsi e a cantare in nome della sofistica.
Beati i disfattisti, i disadattati e gli autoesiliati, perchè di essi ci si dimenticherà molto prima.
Beato tuo padre e le sue gesta deprecabili nelle rielaborazione dei complessi elettrici.
Beata tua madre e le sue comunioni fallimentari.
Beati i tuoi defunti perchè non dovranno più morire. Né vivere.
Beati i tuoi umori intrinseci, i tuoi amori, beati i tuoi succubi.
Poi le frustrazioni presero il sopravvento.

Farai l'amore per amore?

Miserere mei.

2010-06-10T19:06:00.000+02:00

Ti ricordi di Esenin, sbiadito di morte? Ti ricordi l'urlo?

Con gli occhi ossidati cercavo qualcosa che non c'era.
Poi Icaro ha deciso di volare.
E idolatriamo devotamente proiezioni mai esistite, deturpati dalla nostra consueta cecità.
Mi chiedo perchè non riusciamo a metabolizzare ciò che non siamo,
che non siamo mai stati, né mai saremo.
Il Fantasma dell'Opera si esibiva in assurdi silenzi plateali e a nessuno importava, del resto.
Gli uccelli notturni. Siamo il massacro, un amore devastante
di carni vive e cuori aperti, di giorni interminabili.
Miserere mei, amore mio.
Quando ci si guarda tra le labbra nel disperato tentativo di trovarci qualcosa di più limpido.
E i capelli ti colavano sulla fronte, tu sorridevi e sembravi dire qualcosa di irrazionalmente romantico.
Le morti precoci dei cantautori sono più agghiaccianti delle bambole di porcellana, pensavo.
E insieme giocavamo a diagnosticarci le patologie più disparate.
Chissà se gli autistici si tengono per mano.
Adesso tutto ciò che voglio è il canto spietato di un violino,
un battere e levare che si fa mesto e meravigliosamente ermetico all'occorrenza.
Un arpeggio timido di corde metalliche, una natura deturpata dai cambi di stagione.
Voglio un'eco che scalpiti nei nostri occhi.

Ti avrei tenuto stretto a me se non fosse stato troppo tardi,
qui, fra i nostri candori utopici e i loro insuccessi.
Ti avrei tenuto stretto.

I baci spietati della sera.

2010-06-02T03:44:00.000+02:00

Urlarti che siamo maledettamente belli.
Rumori assordanti, lucciole incendiate, senti gli spasmi dei tuoi feroci languori?
Senti i tumulti del cuore.
Le voci ci si sbriciolano attorno e non possiamo far altro che aspettare un altro inverno.
I minuti di silenzio per i nostri flussi di incoscienza e gli sguardi compunti come profezie.
Nelle increspature delle ciglia scosse dal vento il penultimo addio.

"Ditemi che non è tutto vano, che ci sarà una ricompensa, un perdono.
Ditemi che tutto questo non è reale, che è solo una proiezione della mia psiche malata.
Ditemi che quando tutto questo sarà finito non faremo troppa fatica a sbocciare sulle nostre tombe aride.
Che se un giorno darò delle risposte a questo tripudio di domande, avrò la facoltà di dimenticarle.
Che se solo proverò a gemere qualcuno laggiù si volterà appena.
Che le mie dita saranno le prime a prendere fuoco.
O almeno ditemi qualcosa."

Intrappolati in vortici di silenzio accenniamo un saluto.
Gli abbracci spietati della sera, dei vecchi amanti e dei loro sillogismi.
In passi angusti si cela sempre un turbamento, un rantolo metafisico represso sul nascere.
Quando i cieli suburbani ci avvolgeranno saremo irriconoscibili.
Sublimi ed inquieti.

"L'inferno sono gli altri, ma non temere, presto toccherà a noi.
E ti regalerò colori che non hai mai visto. E piangerai, con il cuore stravolto piangerai.
Questo è il prezzo della rivoluzione.
Ballerai con me?"

E poi confessarti che siamo terribilmente belli.

Dov'è finito il tuo amore.

2010-05-16T16:00:00.000+02:00

Un benessere inaudito ci illuminava le palpebre, mi dormivi sul ventre e il paradiso sarebbe potuto miseramente esplodere da un momento all'altro.
Sapevamo per certo che un giorno tutto questo sarebbe diventato nostro, ma non osavamo metabolizzarlo, perchè in fondo ci accontentiamo di poco.
Sentivo rombare quei motori ansanti sotto le unghie, non si fermavano, insistenti coprivano il cielo di un grigio amorfo e i consigli promozionali ci intimavano la calma.
La telecinesi che abbiamo sempre desiderato, tracce di lutto, attese interminabili, e l'apparato respiratorio continuava a marcire come fosse il suo fine ultimo.
Nell'aria si sentiva biascicare Dov'è il tuo amore.
La nostra storia appuntata sul calendario ci suggeriva che quello era solo l'inizio, e a noi dopotutto sembrava l'unica soluzione, dal momento che il tripudio ingenuo dei nostri animi acerbi non trovava ragion d'essere da nessuna parte.
Ti immaginavo tra la folla con gli occhi rivolti altrove in cerca di un mal di vivere minore.
E i poeti del dopoguerra ci piombavano addosso come meteoriti spente prima del lancio, come fiaccole nei nostri momenti di gloria, che a pensarci bene eravamo noi ad attivare i meccanismi dei corpi celesti.
Le abrasioni sui ventricoli nei momenti opportuni.
I miei denti stretti sembravano non voler proferire parola, inerme, mi avresti diagnosticato la sindrome di Stendhal se avessi potuto. Ti perdevi in gesti bucolici, e così avrei voluto vederti per sempre.
In tempi dissacranti di notti insonni e immense continuavamo a implorarci pietà e ci chiedevamo cosa mai sarebbe successo se avessimo perso il fiato proprio in quell'istante.
E mantenevo lo sguardo fisso sulle mie ginocchia impure, "non saremo mai nobili" bisbigliavo in un timido sussurro che sarebbe diventato fuoco tra le mie labbra rosse, carbone ardente che ingoiavo a stento.
Scrutavamo le nostre ombre per assicurarci che fosse tutto vero, sebbene sapessimo che i prigionieri delle caverne platoniche ci avrebbero universalmente demoralizzati.
Momenti e i loro occhi scarnificati.
Cosa ne sarebbe di Catullo se gli astri lo scaraventassero in questo secolo di fango e nevrosi? E cosa delle sue perversioni furenti e dei sanguinosi amori? Cosa degli sputi di Bukowski, delle donne oscene negli anfratti di Parigi, dei discorsi sinuosi dei marinai? Il languore delle nostre cicatrici.
E per un attimo pensai di sfiorare la libertà.

Et in pulveram reverteris.

2010-05-12T04:55:00.001+02:00

Se solo ricordassi l'inizio, elisioni da ogni prospettiva. Con tutta la forza ho cercato di non piangere, ma è così che i tumulti si autogenerano quando per la tregua è ancora troppo presto. Perdere temporaneamente la memoria e la lucidità. La tua bellezza informe mi accecava i sensi, non respiravo più, e in quel momento le nostre santificazioni reciproche ci hanno sovrastati, e riempiti di colori incandescenti, ci hanno salvati. Riuscivamo a sentire solo quella bizzarra parvenza di simbiosi che ci rassicurava, poi più nulla. Ho cominciato a memorizzare nevroticamente i tuoi tratti somatici per tenerli con me mentre ti stringevo le mani. Le sedie elettriche dei nostri amori sepolti di cui bisbigliavamo. Ci sincronizzavamo vagamente sugli stessi passi altisonanti e mi chiedevo cosa significasse davvero resurrezione. Quando non si avvertiva la fame e il cielo ci sembrava più basso del solito. Così ho deciso di mostrarti la mia integrità morale in segno di liberazione e d'amore. Parlavamo di crisi esistenziali ancor prima di quelle economiche, e gli aerei precipitavano in giorni di silenzio assoluto. Le ansie puerili dei nostri tempi violenti, la neve negli appartamenti affittati, il grande gelo. Et in pulverem reverteris.

Iperbolicamente ridevi.

2010-04-24T04:34:00.001+02:00

Chi ha deciso poi che la speranza debba essere verde. Ti parlavo delle visioni del paradiso, delle manie suicide, dei quadri. Le sigarette accese sulle corde di un egocentrico pianoforte a coda le ho del tutto dimenticate.
Ci chiedevamo cosa fosse quella musica improbabile sottoterra, come la libreria a colori e la mia spiccata capacit?nbsp; di notare i particolari molto prima dei generali.
Se non scrivo è grazie a te, ma adesso immagino di dover ricominciare. Grazie a te.
Mentre mi stupivo davanti ai primi sintomi delle tue macroespressioni statuarie non riuscivo a smettere di sgolarmi. Non sono sorda: è che penso troppo, diagnosticavo.
Vedevo il mare anche quando non c'era, analizzavo la pressione della matita contro le leggi fisiche inchiodate alla memoria senza una ragione adeguata, ho intuito quella specie di architettura che odora di cemento armato sotto i suoi occhiali.
Ti accarezzavo i polsi per entrarti nel cuore. Immersa in volti sconosciuti la follia.
E assuefarsi all'attesa e alle associazioni poco raccomandabili dei tassisti e dei clandestini. Era una cascata di perle fuse il tuo amore di libertino.
Negli scompartimenti delle metropolitane si ballava davvero, le sirene della polizia suonavano a festa, mi si contraevano i muscoli in segno di gratitudine, e tu iperbolicamente ridevi.
Andavo convincendomi che la fisiognomica non fosse poi così dogmatica, ma subito dopo mi proponevo a bassa voce l'idea dei pregiudizi innati ed inquinati.
Eravamo tutti infetti da quella logica cancerogena che ci ostruiva la vista, ma riuscivo ancora a tenere le palpebre adeguatamente aperte per ammirare la tua ontogenesi.
Poi mi servivo dell'esagerazione per far passare inosservata la mia incapacit?nbsp; di dirti anch'io. Gli spaccacuori imperturbabili.
E la sua poesia maledetta vegliava su di noi.

Spargimenti di sangue o di detersivo.

2010-04-24T04:33:00.000+02:00

Was wrong place wrong time.

La tua voce che dipingeva paesaggi surreali tra i miei emisferi cerebrali. I denti stridevano su quelle corde, un violino impiccato, gli accordi entropici tra le dita che si sfibravano ad ogni sorso di vino rosso. I nostri atti di cannibalismo precoce, e un'esplosione improvvisa d'amore. L'autosufficienza delle pagine ingiallite sui binari che mi stringeva i pugni ed il cuore. Ci ignoravamo con maestria. Quei sigari appassiti sui bordi delle finestre, il bianco e nero dei nostri passi. Spingevo piano le dita sulle ginocchia e ascoltavo il silenzio di quelle note, avrei voluto farle ascoltare ai cieli, se solo avessi potuto. Tu intingevi le tue nei miei battiti cardiaci, vuoi assaggiarne un po' non adesso ma lo farò. Mi dicevano dare i nomi e morire sono le uniche cose che riusciamo a fare onestamente. Chilometri di spartiti e improvvisazioni su cui respirare, i baci cronometrati e i malumori che non hai osato pronunciare. Le vocazioni eversive che ci contagiavamo reciprocamente hanno distolto la nostra attenzione. Le metafore paraboliche e i segni della croce al posto dei francesismi. Mi ipnotizzavo davanti alle consonanti sbagliate che arpeggiano di domenica. Avevo bisogno di urlare e ho deciso di sfoggiare tutta la noncuranza possibile per il mio pubblico, perchè matto è chi appeso al collo ci vede un futile pezzo di stoffa annodato con dovizia, non una cravatta. I tuoi silenzi diventavano omert?nbsp;. Le idiosincrasie dissimulate tra gli orgasmi, i simulacri dei vostri capisaldi che i contrabbandieri hanno fatto saltare in aria. E gli altoparlanti strozzati mi dicevano non si ha idea di quante cose muoiano quando muore una creatura. Nella guerra fredda mi abbracciavi per riscaldarmi, mi mostravi le tue nostalgie e i tuoi sbalzi d'umore psichedelici, io ti entravo nel dna. Coronavamo di spine i nostri sogni di gloria, le lacrime evaporate. A quei tempi Kafka scriveva padre perchè mi hai abbandonato.

And that's why we died.

Signora morte e le sue creature

2010-02-21T22:52:00.001+01:00

Voce offuscata dal rantolo eterno
Di te sussurrai e mi scovasti,
D'un tratto una nenia al mio cuor mormorasti
Stringendomi al grembo materno.

Interruppi il cammino di questa mia sorte
Sorpreso da tanta ironia
Di chi mai conobbe la sua malattia
E in segreto invocava la morte.

E il vento che fugge e carezza la terra
All'ombra di un lieto sconforto,
Al ciel sospirava che il vivo ed il morto
Combattono la stessa guerra.

Impero numero III

2010-02-21T22:49:00.000+01:00

Risuona leggera nei passi del vento
una voce innocente, tra nuvole e sole,
condotta dall'eco d'ingenue parole,
narrava la storia d'un grave tormento.

I giorni appassiti tornavan veloci
di volti suadenti, di fede, ragione,
non certo di un uomo ma di bestie feroci
eravam marionette in prigione.

Il canto del grembo dall'aria pendeva
racconta la favola del soldatino,
un rosario di grano e mimose vedeva
la bomba in mano a un bambino.

Ci fu un generale, pelle scura, occhi neri,
un sogno spaurito non volle far fuoco,
firmato dal fato nel corpo guerrieri,
straziato dall'uomo, espulso dal gioco.

I piedi minuti e gli occhi già stanchi
le grida marchiate sul ventre e sui fianchi
il gelo del giorno violava le vene
soffocate da mille catene.

L'aveva sorpresa uno sguardo ormai spento,
costretta a patire un destino violento,
un corpo in divisa le gambe le apriva,
lei, fredda, ogni volta moriva.

I capelli di luce, i motti a memoria,
insieme ai fratelli dipinse la storia,
per lui un altro corpo estrasse la sorte
obbedì, e gli diede la morte.

I giorni appassiti marciavan di fretta,
il passo si spense, poi venne sepolto
da cenere e pietre del regno che aspetta
la misericordia graffiandosi il volto.

Ascolti e ci provi e non riesci a sentire
le voci innocenti son nel firmamento
narravan la storia di un dolce tormento
Il ruggito di un fiore imparava a morire.

Un'assurda sinfonia

2010-02-21T22:46:00.000+01:00

Accorrete brava gente
Lo spettacolo ha inizio
Siate presti con la mente
Non gettatevi nel vizio

Or non fatevi aspettare
Ché la folla è già arrivata
Non lasciatevi pregare
La mia festa è cominciata

Suona il corno, gran signore
Dal solenne portamento
Inneggia fiero il suonatore
Lo accompagnano altri cento

S'intravede il volto oscuro
Del più nobile trombone
Al lento passo del tamburo
Suona ancor la sua illusione

Poi si senton nella stanza
Il clavicembalo e il fagotto
Tra la gente quieto avanza
Il loro canto ininterrotto

Del violino il dolce suono
Lieto s'alza tra le lire
Assopisce sin il tuono
Che s'inchina all'imbrunire

La grancassa e la trombetta
S’esibiscon con fervore
Perché ancor non si commetta
Degli stolti il triste errore

Di confonder l'armonia
Con un suono unico e solo
Poiché nella sinfonia
Gioca ognuno il proprio ruolo

E se non sentite ancora
Il tenue triangolo insperato
Date orecchio alla buon'ora
Al vostro udir meravigliato

La mia orchestra consacrata
A quel suono irregolare
S’è di certo figurata
Come un premio singolare

S'ora il flauto cominciasse
A eseguir per conto suo
Una melodia di classe
Il piacer sarebbe tuo

Tuttavia or supponiamo
Che il trombone s'intrometta
A inquietar ciò ch'ascoltiamo
In un'armonia imperfetta

Lo spettacolo sarebbe
Tristemente rovinato
Il pover flauto sì verrebbe
Da quel bruto tormentato

Per pietà di tutti i numi
Quanto detto forse avviene
Che l’orchestra si frantumi
Nelle vostre tasche piene

Ma se state ben attenti
Ogni suon potrete udire
Separato dagli accenti
Che son soliti seguire

Non lasciatevi ingannare
Allor da tanta maestria
Si comincia ad intonare
Quest’assurda sinfonia

Tutti giù per terra

2010-02-21T22:43:00.000+01:00

Gli apostoli di turno
Son corsi via di fretta
C’è ancora chi s’aspetta
Di conquistare Arnaut

Ma arrivano i re magi
Con birra e il loro oro
Distratto il tuo decoro
Marcisce e se ne va

E tutti in fila indiana
Marciando in quel frangente
In mezzo ad ogni niente
Di cui si ama parlar

Per strada anime infette
Si disputano il cielo
Nascosto dietro un velo
Di pietra e diazepam

Lo stomaco volteggia
A un angolo distrutto
Tra un matrimonio e un lutto
Del padre di Goriot

Hanno sparato all’albatro
Ucciso per le ferie
Su futili macerie
Buon sangue a volontà

E il nido già reclama
Le bambole di pezza
L’ombrello e una carezza
Di vertebre a metà

Amabili resti

2010-02-21T22:41:00.000+01:00

Lontana ai loro occhi
passavo inosservata
e l'uomo dei balocchi
mi aveva già stregata.

Il verde piano piano
sembrò prendere vita,
mi strinse poi la mano
ed ecco, mi ha rapita.

Pensai che fosse bello
e invece non lo era
adesso ero l'agnello
di un'altra sua preghiera.

E ancor mi dimenavo,
le urla mia feroci
riempivano la stanza
ma non sentivo voci.

Il vento mi attraversa
la strada è tutta mia
non ero poi diversa
da quella sua follia

E tu che pensi a me
parlandomi al passato
ti soffochi perchè
vaneggio nel tuo fiato.

Il matto

2010-02-21T22:38:00.000+01:00

Sono il chiodo fuori posto
Lo specchio deformante
Sono il vino di nascosto
Tua moglie e la tua amante

Sono il seme di una pianta
Sulla terra sconsacrata
L’aeroplano che si schianta
Sulla testa del pilota

Son l’iguana da passeggio
Dentro il punto di domanda
L’orfanello da collegio
Con la suora che comanda

Sono il passo sopra il fiume
Con il piede sbagliato
Sono l’olio dentro un lume
Senza fiamma e arrugginito

Sono il flash degli occhi rossi
Sono il quadro censurato
Il motore dentro i fossi
Sono te mimetizzato

Sono il buco nell’ozono
L’assenzio ormai scaduto
Il lampo senza il tuono
Sono un pensiero muto

Sono l’atto di dolore
Senza neanche pentimento
Sono il rosso sull’errore
Del tuo bel comandamento

Sono la coscienza sporca
La tua mano sempre tesa
Il merletto sulla forca
L’attacco e poi l’arresa

Sono il vuoto del bancone
Alle quattro della notte
Son la tua consolazione
Ma vabbè, chi se ne fotte.

Silenzio assoluto

2010-02-21T22:37:00.000+01:00

Potrei ascoltarvi ancora parlare di me,
senza mai accennare ad un consenso.
Potrei sembrarvi, a poco a poco,
limpida e compiacente,
continuereste a sbagliare
a tornare nella vostra riserva d'infedeltà.
Vi dò uno specchio
in segno della mia cattiva fede,
puntatemelo addosso, pezzo per pezzo.
Cambierà colore.
Per sentirvi normali
avete dato il vostro ego
in pasto ai cani.

Ricordi cancerogeni

2010-02-21T22:32:00.000+01:00

Ti ricordi di quei giorni
in cui tutti eravamo più curiosi,
meno confusi e molto più illusi
di quei minuti che si servivano
dei tuoi vacui consensi
fino a spalancarti le labbra
di quando Libertà, Futuro
e Compagnia erano
infidi e spudorati alleati
di quelle notti in cui
il sonno non aveva dominio
sulla tua credulità,
e lo spazio e il tempo
non ti contestavano
dell’acqua che ti torceva
il viso in una smorfia
e scivolava grata
della sete artificiale,
dei quadri sospesi,
delle api e del vecchio gelso
delle tonsille ingoiate per caso
alla stazione dei nuovi arrivi
e lo sconosciuto eri sempre tu
di quando si faceva per fare
si diceva per dire
e non c’era niente da ricordare
della cortesia di un sogno
di chissà quale avvenire
di sigarette estranee
che non si accendevano
per stanchezza e per inerzia
e “non lo so” è il mio difetto preferito
di chiavi inglesi, chiodi e asce
al loro posto di manovra
di giochi in bianco
finali in nero e il grigio
nascosto nel ripostiglio
di mosche gialle
e una corda appesa all’albero
di boccoli irrequieti
e di bambole amputate
al sole di novembre
di numeri insistenti
senza senso del pudore
dell’umorismo
e di ogni altro senso
di pillole al catrame
e lo zucchero va giù
di navi consumate
con scialuppe insufficienti
di mani bagnate dalle spine
dell’albero di specchi
rotti per l’occasione
dell’altalena rossa
con gli agnelli da imbucare
della strada sempre storta
sulle spalle di un furgone
dei veli azzurri col serpente
e con la dislessia del cammello
a cui dovevi regalare una vocale
c'è ancora troppo da ricordare.

Faresti meglio a smettere.

Non è colpa tua

2010-02-21T22:31:00.000+01:00

Con gli specchi cambi voce
Inneschi fantasia feroce
Ad un pugno di neonati
Poco attenti e disertati.

Chi di voi ha confessato
Con dovizia e sguardo basso
D’ora in poi è autorizzato
A scagliare il primo sasso.

Ti propongono il martirio
Consegnandoti un acconto,
Ti promettono il delirio
Se non fossi ancora pronto.

Adesso è ora di pagare
Per la vostra distrazione,
Tutti in fila a naufragare
Nella mal conformazione.

Inceneriamo i tuoi segreti
Auspicando cortesia
Con parabole da preti
Contagiate da eresia

La persona è un’unità
Strettamente riservata
Che si dondola a metà
Con la faccia sfigurata

Forse adesso è troppo tardi
Per compiangere il contesto,
Per sputare sugli specchi
Forse è ancora troppo presto.

Ipocrazia

2010-02-21T22:30:00.000+01:00

Al lavoro per destare
il mio immacolato errore,
Madre Terra sventurata
che di eroi si è circondata.

Siedo a terra tra i soldati
con le gambe volte in su,
sono morti gli invitati,
i briganti ed i Gesù.

E la pace è già scoppiata
senza emettere rumori,
la vergogna si è affacciata
dagli occhiali dei signori.

Dileguato il temporale
Con la coda tra la gente,
Or perfino in tribunale
Può salvarsi un innocente.

Ma chi in basso si è prescritto
Per i secoli rimanga
Perché l’alto sia profitto
Per chi in buona sorte avvenga.

Cento volte una bugia
Può sembrarti verità
Presta fede e così sia
All’immorale iniquità.

“Padre oggi io confesso
D’aver soddisfatto il torto
Dialogando con me stesso
Come fossi un quadro storto”

“Sono cinque avemarie
Per espiare la tua pena
Come nelle drogherie
Lo scontrino e la catena.”

La fiera dei mostri

2010-02-21T22:26:00.001+01:00

La fiera dei mostri
imbandita a dovere
di ipersensismo
di fosche preghiere

vagava nei borghi
di diseredati,
di orfani sporchi
con gli occhi bendati.

La banda passava
da tutti ignorata
quel giorno in ginocchio
la fiera è annegata.

E c'era un bambino
scolpito nel volto
da un mezzo sorriso
e lo sguardo sconvolto.

Guardava quei mostri
ostentando sgomento
e senza saperlo
lui c'era già dentro.

Al suo carnevale
la giostra sfinita
si disse sconfitta
e poi fu investita.

Avevamo chiesto di aspettare

2010-02-21T22:19:00.000+01:00

La vita era Quella
Senz'altro da aggiungere.
E noi aspettavamo il tempo imperterrito
noi conoscevamo la stessa ironia.
Un altro pezzo della tua vita
l'avevamo appena messo all'asta
e anche a lui abbiamo chiesto di aspettare.
Che il tempo facesse da sè,
che la strada finisse una volta per tutte
ne eravamo consapevoli.
Dovevamo esserci.
In ritardo perfetto
avevamo chiesto di aspettare.
L'attività è fallita miseramente
con la testa chinata sull'autostrada.
Ma lei era più brava a dormire
e un giorno decise di prendere un ponte
e rimboccarselo addosso.
Il principe country e il veleno folk
la signora Pagliaio arruolata
in un campo di papaveri.
Così il marito vedovo
si chiuse in un centro antisociale
prima di perdere completamente la voce.
Lui si chiamava regina.

Così sia

2010-02-21T22:16:00.000+01:00

Cosa lasci al tuo vero amore?
L'inferno e il fuoco. Perchè voglio riposare.
Le donne d'Irlanda scoppiavano
e noi continuavamo a ridere
fastidiosamente
nelle nostre grandi taglie
gialle e verdi di vetro.
Precipitate, domine, precipitate.
Così diceva la musa distratta
ignara del suo fetido destino
contingente, immanente.
Palloncini rossi pieni di elio
svegliatevi e annusate il caffè.
Ansanti, sfiniti palloncini,
sentite quest'orribile suono?
Fazzoletti vaganti, filmati viventi
fredda sia la vostra lana
nel bel nome del granduca.
Cominciate a dar sollievo
alle vostre poche donne
che il silenzio del subconscio
non sia già pellegrinaggio.

L'ultimo saluto dell'Ostrica

2010-02-21T22:11:00.000+01:00

Processione a mani armate
a piedi nudi, a bocche chiuse
avete eretto barricate
voi che siete le mie scuse.

Voi che avete scorticato
quelle misere coscienze
per un dio sacramentato
che ora vomita sentenze,

voi che professate orgoglio
senza chiedervi il consenso,
voglio offrirvi il mio cordoglio,
il mio battito melenso.

Voi che avete rinunciato
alla disapprovazione
sia il mio culto sconsacrato,
sia tormento l'illusione.

Voi che avete sempre avuto
l'indecenza di tacere
sia il vostro omaggio muto,
siano afasiche le sere.

Per gentile concessione
siamo lieti di annunciare
che la santa processione
era solo un funerale.

Le anime interrotte

2010-02-21T22:09:00.000+01:00

Non calpestare i fiori
le anime sezionate
rivoluzioni personali
le anime sui cavalcavia
e i campi di fragole sono
irrimediabilmente inquinati
scarnificati da pezzi di vetro
da abusi di chellophane
centilitri di lacrime
le anime imbottigliate
nel traffico della città
cinquecento antiche
sigarette da collezione
e tonsille infiammabili
le anime assiderate
sulle scale mobili
e gli autobus piangevano
ad ogni fermata
e gli autobus scappavano
dai distributori automatici
di bestemmie
e i salici ripiegati in se stessi
non si sentono normali
le anime in scatola
e i supermercati chiusi
nei giorni feriali
nei corsi e ricorsi storici
le anime isolanti
che se non state attenti
si finisce con gli aborti
a cercare le notti
sperare nel bel tempo
con le facce gialle e verdi
per ammazzare il tempo
e i ricordi nei canali sbagliati
le anime detonate
nei film muti dei satelliti
quelli che inneggiano
ad un nulla migliore
inchiodato male al soffitto
come puoi vedere
i conigli nella luna
i tumori della pelle
e dei capelli lasciati ad asciugare
e gli argini e le impalcature
che abbiamo costruito
per non entrarci in testa
per non ascoltarci
le anime anestetizzate
che poi non si svegliano più
se non firmi prima di morire
le corone di spine
per sentirsi importanti
e gli alimenti che ti fanno causa
le conversazioni tecnologiche
a base di denunce
le formiche troppo alte
dentro l'iride scolorito
le anime adottate
e restituite subito dopo
agli assistenti sociali
che poi la vita costa
le feste patronali
nelle tavole periodiche
le anime interrotte.

Variatio

2010-02-21T22:07:00.001+01:00

La vecchia Samaritana ha gettato cento lire nel pozzo
il cadavere di Andrea giaceva intatto
coi pugni chiusi e le ciglia finte.
Non hanno fatto in tempo ad abbattere il sole
che la luce era già tornata
spalancandovi le palpebre e le persiane.
I tuoi arti debilitati e i capelli sulla fronte
ti hanno protetto dalla pioggia acida autunnale
che ha scolorito i gatti neri.
Li hai visti danzare ai bordi delle strade
come fiori alcolizzati
stringersi tra le spalle e contorcersi dal dolore.
Le pubbliche relazioni sono state debellate
e in piena notte hanno stipulato con urgenza
il contratto tra amore e morte.
Hai capovolto gli ombrelli per darmi da bere
e hai strappato la coda ai piccioni
per la tua nuova acconciatura.
Le madonne coi nostri nomi
volevano coglierci di sorpresa
ma avevamo caricato i cannoni con cucchiaini da tè.
Il fotografo ufficiale ha avuto un contrattempo
e Jack lo Squartatore si è messo a disegnare.
Le forze dell'ordine si sono inceppate
vi si sono fulminati gli occhi nel diluvio universale
l'assemblea costituente ha indetto una riunione familiare
nell'osteria della parrocchia
nei loro monumenti industriali arrugginiti.
Siamo andati a scongelare la luna con il fon
e a costruire ventilatori in Siberia.
A colazione mangiavi fotogrammi instabili
e ti davo consigli per suicidarti meglio.
Avete perso il bambino in una battuta di caccia
e Mister Tamburino si è arreso al flusso di coscienza.
Tra te e il male si sono svestiti i sans papiers.

I CCCP non ci sono più

2010-02-21T22:05:00.000+01:00

Perchè non sei tu a stabilire l'esatta sequenza dei gesti
e ad ereggere altari con le costruzioni di plastica.
Nella Terra di Ellesmere Tristano e Isotta si sono investiti.
E non sapete che Dio è la stella polare?
A ringhiare contro il Cielo sono rimaste le cicale.
Ti ho regalato un deumidificatore per le lacrime
e puoi tagliare la testa al gallo se ti becca nella schiena.
Le zingare del deserto in ritmi ossessivi
avevano paura di muovere gli zigomi in modi sospetti
di fronte agli esperti di astrologia.
Le odalische scrivevano promemoria sui muri
per non dimenticare di mangiarsi le unghie in orario.
Chissenefrega sarà la nostra preghiera
e nel resto del sogno ho curato gli indiani.
Gli avrei mostrato i miei assurdi sodalizi
se non fosse stata la mia mano a rispondere
e i moti di Stonewall li hanno pietrificati
per poi discioglierli nelle petroliere naufragate.
Hanno improvvisato un goffo commensalismo
quando i gabbiani si credevano sciacalli.
Per volare in fondo basta un po' di clorofilla.
Tu che non sapevi baciare le dita smaltate
prendi questo Cielo e nascondilo sotto il cuscino.
Ho guardato nell'iride la mia donna schermo
e con fare teatrale le ho detto della mia allergia.
Sotto i salici ti ho vista e ci siamo battezzate
con alcol e resina prefabbricata.
Sulla scatola dei nostri abbracci
ho scritto Fragile con le foglie secche.
I nostri romantici abissi surgelati.

Carta carbone

2010-02-21T22:03:00.001+01:00

Madame Bijou è in sala d'attesa a tempo indeterminato
E' stata un'esperienza irripetibile vedere il volto di Nancy
Sfigurarsi dopo l'impatto, nonostante le calze verdi
Cento colpi di spazzola prima della sentenza
I suoi occhi al sole erano coriandoli fumanti
Nessuno oserebbe chiedere informazione ai suoi passanti
Questo clima temperato asserisce un tocco di vintage
e Freddie chiedeva in pubblico Chi vuole vivere per sempre
avete alzato la mano accalcandovi sull'Onnipotente
senza poter infine giungere ad un compromesso storico
Madama Dorè ha smesso di contare i caduti
Piogge di liquido amniotico sulle sue sopracciglia
E cercavi i tuoi riflessi sui coltelli appena lucidati
Rassicurandoti le mani dicevi Non ti preoccupare
Riusciremo ad attirare l'attenzione dei mendicanti.

Come non detto

2010-02-21T22:01:00.000+01:00

E la fama non ti fa sentire sempre meno affamato, adulato e adorato e chiuso a chiave in un tabernacolo claustrofobico? Ma forse no. Quasi sicuramente no. Decisamente no. In fondo a chi non piace sputare parole e sentirle ripetere agli altri come fossero batteri contagiosi? Però cosa c'è di male nel non invecchiare? Ho fatto danzare la matita, si pestava i piedi da sola. Mi perderei volentieri negli inni celtici, negli interessamenti programmati, nel nostro imbarazzante camino spento. E non succedeva niente fuori, ancora niente. Ma lei sapeva bene che non avrebbe mai visto le strisce pedonali andando a quella velocità. Le isole di traffico dove i grilli saltano e gli automobilisti spiccano il volo precipitando a più non posso. E più non posso. Ci siamo cristallizzati e infastiditi nel vederci in quattro occhi diversi e moltiplicati per miracolo come i pani, i pesci, e la birra. Per sentirci più apprezzati, abbiamo riempito le scrivanie di bottiglie vuote e trofei. Ricevere complimenti per qualcosa che non ho mai fatto mi riesce parecchio difficile e più che altro difficile da credere. Mi dicevano tutti che avrei dovuto imparare da voi, che avrei dovuto parlare e non chiudere in sacchetti ermetici il mio status quo, e che avrei dovuto studiare pianoforte perchè un orecchio molte volte non è sufficiente a sentire la verità.
Nonostante tutto mi bastava. La famiglia virtuale, zii e cugini e cognati e amanti e preti e credi e nonni sparsi, mi piaceva cercarli nell'aldiquà. E continuavo a danneggiare gravemente me e chi mi sta intorno senza bisogno di alitare. E così ho cominciato a pensare che gli occhi, il mare, non ce li ha davvero. Ho visto crollare città e palazzi, sfibrarsi spudoratamente davanti al mio sguardo poco vigile, fiori piante e nuvole piovere in senso antiorario, e le mie pesanti certezze decadere, aristocraticamente parlando. Tabula rasa. Lupus in tabula rasa. E infatti tutto lo dimostra. Sperare in un saluto per strada in mezzo al traffico con i bambini che devono andare a scuola ad imparare ad essere ignoranti, inosservanti e inossidanti. Perchè anche l'ossigeno che tutto sa e tutto può, se trova un una mela fuoriposto la fa nera. E' molto fiscale, l'ossigeno, guai ad infrangere le regole. Misurando in una scala qualsiasi quello che non ti ho ancora detto otterrei come ultimo risultato un otto ruotato di novanta gradi farenheit. A un minutoevventitrè, che sembra quasi fatto apposta seguire sempre un ordine cronologico incosciente e nolente, ci siamo io e te con le nostre cose in comune fuori dal comune. La mia copia fedele si congratula invano perchè la gemella del vicino è sempre la più gemella. Non è al corrente dell'enorme fatica che mi tocca fare per alzare lo sguardo nei momenti più opportuni. In questo preciso momento, se mi trovassi per purissima casualità un oracolo davanti, gli chiederei che ore sono, e a che ora perderò l'aereo e a che ora smetterò di rimpiangere le solite parole sbagliate che vorrei vomitassi per me. Perchè vomitare può apparire anche estremamente poetico se lo guardi dal solito lato sbagliato. Mi sorprende la mia graduale perdita di sonno comune, avrei piuttosto preferito la memoria e il senso. Ma adesso è tardi, adesso torno a lavoro e mi fingo ubriaca. Che a deprimere la pazienza ci avrebbe dovuto pensare qualcun altro, non certo io. Il punto è che gli esami di coscienza e gli esami del sangue non sono poi la stessa cosa, e i libri finiscono sempre al solito momento sbagliato. Quand'ero piccola mi innamoravo di tutto, correvo dietro ai cani, quand'ero grande ho smesso e mi è tuttora quasi impossibile fare più cose contemporaneamente.

Minima immoralia

2010-02-21T21:57:00.000+01:00

Minima immoralia libera nos a malo. Libera nos domine.
E nessuno si accorgeva di quanto fosse catartico sentirtsi catartici.
Non significa per forza che sia finito il mondo
se lo guardi da dietro quelle stupide lenti azzurre.
Dipende sempre dall'ora in cui decidi di andare a dormire,
e subito dopo a farti fottere
come i clienti dei cinesi industrializzati.
Tu sei il centro di gravità letterale di cui tutti parlano
nelle crisi di borsa e di esistenza.
Tutti fanno rumore inutilmente e non ti rendi conto
che è solo apparenza quella che vedi.
Miraggio, lo chiamano, quando vedi sudare l'asfalto,
leggi di somiglianza, vicinanza, forme chiuse e buona continuità.
C'è un modo di fare degli uomini che non faccia del male?
Se la dev'esser chiesta anche Dio, questa, al momento buono.
Al secolo Francesco Battiato calmava più del valium.
Il problema si pone quando la sensibilità ti possiede
come una puttana con i tuoi vezzosi genitali.
Semplicemente non puoi far altro che osservare
e aspettare e riflettere e rimuginare e forse mugire.
Le chiese del nord Europa vantano dei campanili egocentrici
e vecchi valzer e ave marie improvvisate e oceani di silenzio.
Non può esser grave se ha un nome.
Lo dici lo benedici lo maledici lo afferri lo ascolti lo senti ed è già sparito.
E bestemmi ripetutamente e senza far pause, nel nome della commiserazione.
Perchè tra paure e pause la differenza è minima, immoralia, certo.

Quel pollo arrosto nello stagno

2010-02-21T21:56:00.000+01:00

E noi eravamo più egocentrici delle rane in bocca e del pollo arrosto nello stagno.

Gridano, e nessuno li ascolta. E continuano a dimenarsi in mezzo al putrido odore di gente che si fa avanti in una di quelle notti troppo illuminate, senza farsi notare. E avrebbero molto altro da dire, se non fosse che le carcasse utopiche spingono troppo sui loro polmoni. Ma loro continuano a gridare, e nessuno li ascolta. E cercano risposte nei fondi di bottiglie vuote, cercano risate corteggiandole come fossero orli di gonne appena confezionate. Parlano accalcandosi l'uno sull'altro in lamenti impercettibili. Nulla. Non riescono a vedere, né a sentire. Ma ciò che ancor più non sopporterebbero è ascoltare. Nient'altro che vetro di psichedelici colori davanti alle loro dita troppo secche, nel petto un'assurda nausea da naufragio. Gridano, sembra ancora di vedere i loro corpi aprirsi come urla e spargersi in ogni centimetro dei loro respiri affannati, gli uni contro gli altri, sempre, e in nessun altro modo. Le loro voci insondabili saturano l'aria, pur spalancando le labbra non riescono ad inalare nient'altro, gementi e piangenti, senza gemiti né lacrime. I loro occhi vuoti, le pupille dilatate e offuscate, inespressive, totalmente aride. Come potrebbero solo pensare di vedere. Malconci derelitti di formule troppo logiche per i loro corpi amari di sete. Di seta. Se questo è un uomo, ognuno di loro farfuglia ad alta voce senza mai fermarsi, come una nenia, una litania o una maledizione. E ognuno di loro si aspetta in cambio una risposta, un cenno, anche l'inferno sarebbe potuto andare bene. Un bacio. Un abbraccio disperato. Sono diventati un abbraccio disperato, incastonato per sempre nel macabro muro del pianto a cui hanno dato forma. Spiriti folli che si intrecciano in un’atroce sofferenza. Voci sommesse, interminabili. E quasi sfiniti, sembrano essersi arresi al silenzio. Il silenzio che si soffoca. Più nulla. Come quel pollo arrosto nello stagno. Sguazza e sprizza e starnazza e vuole solo attirare l’attenzione e vuole lo zuccherino e il pallone a strisce colorate. Quel pollo arrosto nello stagno con un impermeabile giallo e il giubbotto di salvataggio e i braccioli e il bagnoschiuma e le paperelle di plastica che combattono e non si danno pace. Quel pollo arrosto nello stagno con le mani sudate, volendole chiamare mani, e il becco sudicio in preda al panico, volendolo chiamare becco sudicio in preda al panico. Quel pollo arrosto nello stagno con gli occhiali e la bombola di ossigeno e le branchie disattivate e le istruzioni per tornare a sorridere. Quel pollo arrosto nello stagno che piange e prega, bestemmia e prega, si tuffa e prega, cerca il suo specchio e prega, impara a nuotare e prega, congiunge le mani e annega.
Capita raramente, ma qualcuno giura di averlo visto.

Sguardi sintentici

2010-02-21T21:55:00.000+01:00

Il sublime dei tuoi decadenti
conflitti interiori dispersi
illegalmente negli ambienti
malfamati del tuo ego.
Biascicare un fervido Alleluja
per poi guardarsi esplodere
con pessimi parametri
di svolgimento.
Sorprendersi insieme
in perlustrazioni ambigue
di recondite ambizioni
e sperare in un'apocalisse
dei tuoi sensi arrugginiti.
Giocavamo a nascondino
con le asce in mano
per sentirci al sicuro.
Quando Quasimodo si impiccò
alle fedelissime campane
e suonarono a festa
all'unisono in un corpo storpio
e cento anime evaporate.
Abortendo idee miscredenti
senza titoli identificati
immedesimarsi in sonate
e in assordanti sinfonie
per non sentire gli spari.
Le tue caustiche giornate
e sguardi sintetici all'asta.

Ricorda, Signore, questi servi disobbedienti alle leggi del branco.
Non dimenticare il loro volto, che dopo tanto sbandare
è appena giusto che la fortuna li aiuti.

Burnout

2010-02-21T21:51:00.000+01:00

Ventiseinovembreduamilanove.

Vecchia piccola borghesia, per piccina che tu sia,
Non so dire se fai più rabbia, pena, schifo, o malinconia.

E hanno il coraggio di lamentarsi.
Di drogarsi.
Di prostituirsi.
Di separarsi.
Di contraddirsi.
Di avvelenarsi.
Di intenerirsi.
Di valutarsi.
Di impiccarsi.

Supplicando per nuovi scontri,
I nostri impliciti pianti interrotti.
L'aria ci appanna gli occhi e i buoni propositi.
Ci incontreremo in Antardide, vi chiameremo zar.

E non ho il coraggio di perderti.
Di investirti.
Di scuoterti.
Di negarti.
Di commuoverti.
Di crederti.
Di sorvolarti.
Di corromperti.
Di circumnavigarti.

Orgasmi iperprotettivi nel nostro buio prefabbricato.
La nostra pace terrificante.
Costruiremo le nostre Americhe personali sulla sabbia.
Berremo fino a farci uscire sangue dagli zigomi.
Vibra il nostro fegato d'esportazione.

Strappandomi le palpebre mi vergognai.
Mi condannai.
Mi consolai.
Mi rivoltai.
Mi stroncai.
Mi prostrai.
Mi affogai.
Mi lacerai.
Mi addormentai.

Chiederemo il futuro ai segnali stradali.
Ci chiamavano disadattati e ci costringevano a deportarci.
Non avevo mai odiato tanto una risata. O forse sì.
Non avevo mai odiato tanto scoprirmi suppellettile.
Quando fine diventa arte. Quando l'isola che non c'è.
Se solo avessi del tabacco riuscirei a vedervi meglio.
Dicevamo che. E invece mi hai dimostrato che.
Pertanto direi che. Sì, direi proprio che.
I tuoi occhi al limone, lo sguardo attento di Fabrizio.
Inveivo contro un passato troppo prossimo
Mentre convalidavo la mia presenza all'Inferno.
Alla ricerca dell'identità su guance rosse e capelli ossigenati.
Le vostre scatole craniche di forma fallica mal confezionate
Che ballavano disarmonie sconosciute. Gli abbracci spezzati.

Ed il profumo di quei fiori ha ucciso la marchesa.

La scusa del corallo

2010-02-21T21:36:00.000+01:00

Un flusso di coscienza piuttosto visionario, non necessariamente poetico. Più nello stile di John Dorian. Dovrebbe vagamente suggerire qualcosa come, ecco, qualcosa di colorato. Un monologo interiore ininterrotto, qualcosa come le finestre che sbattono la notte del tuo compleanno e non ti fanno sentire nient'altro. Le rime. Le parole dei film che sono sempre quelle giuste al momento giusto, col tono di voce giusto, con lo sguardo giusto, e con la persona giusta. Con una morale, giusta anche quella naturalmente. I film a lieto fine. Nessuno verrà mai a dirti che poi quei due lì, cinque o sei giorni dopo si sarebbero lasciati miseramente, che il loro adorabile cagnolino avrebbe conservato negli occhi un po' di quel loro attaccamento insicuro-evitante appena prima esser distrattamente abbandonato in autostrada, e che il loro bambino avrebbe dovuto combattere con un'infanzia terribile e un'adolescenza ancora peggio. I film finiscono sempre al momento giusto. Tutto è giusto nei film. Tutti sanno la verità, perché la scrivono su pezzi di carta che accidentalmente lasciano incustoditi, perché si confidano con persone che accidentalmente vanno a confidare la prima confidenza al diretto interessato, perché nonostante tutto, nei film si perdonano. Anche se si sono presi per il culo per i cento minuti precedenti. Nei film riescono miracolosamente a superare ogni ostacolo. Si dicono cose belle. A volte anche nella realtà si urlano cose belle dal balcone. O al Grande Fratello. Quando il gioco si fa duro. Comincia la pubblicità. I duri si disidratano e si fanno graffiare i polsi dai chihuahua. E ti vengo a cercare con la B che mi dà un senso di sicurezza. La B sorprendentemente materna. Il giuoco delle parti. Ci aggiustavamo reciprocamente i ricordi con canzoni d'altri tempi nella nostra mutua regolazione onomatopeica. La candela, la falena e l'alcol etilico che le circostanze puntualmente richiedono - come fiori regalati a Maggio e restituiti in Novembre, peraltro. Fallivo nel riconoscere quegli stati affettivi che più si confacevano alla tua persona, e ti lasciavo affogare in oceani di dietrologia, giusto per assicurarmi che ogni particolare fosse tratto da una storia vera. E non lo era nessuno. Nessuno. Le canzoni che si insinuano lentamente nei campi magnetici e aspettano solo di esplodere al momento opportuno. L’umorismo politicamente scorretto del sole che ride, ti saluta e se ne va in una fantasmagoria sociale di chi corre instancabilmente verso il mare. Indefesso. Ciao ciao. E poi la neve. La neve che tarda ad arrivare, quasi come ogni marito che si rispetti. Era giusto andato a comprare le sigarette, forse c'era fila. La fila per agonizzare. Emancipandoci da uno stato di effimera divinità, col rischio di sbagliare direzione e vagare invano per poi ritrovarsi ancora una volta davanti a cattedrali che non dimenticano mai, di non riuscire a discriminare l'utile dal dilettevole e gli usi dagli abusi di consapevolezza cronica, di perdersi irreversibilmente nelle memorie di anacoreti troppo poco abili. Dina e Clarenza suonavano con insistenza le campane, la colomba forsennata tracciava il perimetro per conto di geometri e architetti fedeli e fiduciosi, i vecchi inseguivano i giovani che inseguivano i bambini che scappavano dalla morte, in una fiera dell'ovest che non passa mai di moda, e ai tempi, per vincere la guerra, bastava una lettera chiusa con cura da un ciuffo di capelli neri, perchè doveva necessariamente trattarsi di capelli neri, di un nero corvino che luccica al sole. Luccica. Orione li stava ad ascoltare.

Gli occhi troppo belli

2010-01-25T15:10:00.000+01:00

Cercavo le parole giuste per dire a me stessa che se avessi tenuto ancora un minimo a me avresti fatto in modo di morire. Mi intrattenevo leggendo scritte ciniche sulle porte dei bagni pubblici mentre aspettavo che qualcuno mi obbligasse a ridere. Invece di dormire. Avrei voluto cambiare sesso, svegliarmi e accorgermi di colpo di non essere fisicamente spalancata al mondo. Psicologicamente non lo ero mai stata abbastanza. Oppure avrei voluto leggere nel pensiero della gente, dal momento che farsi uscire di bocca la verità non era un'abitudine ben radicata. Mi sarei accontentata di leggere le microespressioni, Paul Ekman ci era riuscito. Non si parlava, se non per dare spazio a frasi puramente di circostanza, quelle che si dicono agli sconosciuti in tram per scongiurare l'attesa. Finisci sempre per innamorartene subito dopo averli visti passare. Parlavamo e non dicevamo niente. Mi dispiaceva. Le sentivo quelle parole, mi chiedevo cosa, esattamente, stessi cercando di fare, come se quell'idiota del tuo attore preferito della tua soap preferita stesse mandando tutto a puttane per un pelo di elefante. Ti innervosisci, è inevitabile, e infatti mi innervosivo, nonostante la voce e tutto il resto del corpo fossero miei. Avrei voluto adottare degli atteggiamenti leggeri e di poco conto per non soffrire altrimenti. Ma forse non era il caso. Ci rinfrescavamo le idee dalle fondamenta. E avevo le gambe e le mani gelide, ma ero felice. Sentivo il gusto di scoprirmi paralizzata e in compagnia, non avrei dovuto desiderare altro. Per orrori di calcolo non ci bastavamo, ma abbiamo deciso di tentare con un entusiasmo tanto infantile quando la nostra voce quando parlavamo di noi. A volte anche il pianoforte riusciva ad infastidirmi, era assurdo. Avevo distrutto un futuro perfetto per capriccio, e rimpiangevo il fatto che nessuno dall'alto mi avesse costretta a continuare. Non era poi neanche troppo alto, insomma, un paio di centimetri in più per un attaccamento evitante in omaggio, neanche il peggiore. Due rose rosse e una birra. Speravo di provocare in lei quei tratti fisiologici universali tipici della sorpresa dicendole che avevo più probabilità di crescere con traumi e disturbi psicologici di un orfano. E invece no. Era a conoscenza di tutto, eppure non sentiva la necessità di smettere di ostentare orgoglio, fierezza ed egoismo. Si lamentava, quasi per giustificarsi, prevedendo la mia reazione da figliol prodiga in castelli inargentati. Ci chiedevano se fossimo maggiorenni, e per un attimo ne ho dubitato anch'io. Bevevamo in apnea fino a smascherarci, ed avevamo gli occhi troppo belli.

Corto circuito

2010-01-11T17:42:00.000+01:00

Light up, come se avessi scelta. Quando cerchi disperatamente qualcosa e solo dopo ti accorgi di avercela sempre avuta. Quando pensi di essere veramente ricco e solo dopo ti accorgi di non aver avuto niente, neanche per un attimo. Accendo la sigaretta e spengo la tv, sta esplodendo la stufa, e anche la felicità. Più tardi toccherà alle luci. E' possibile perdere ciò che non ti appartiene? E' possibile sradicare il camino e metterlo nella tasca interna del giubbotto quando ti si gela l'anima? Più forte, più forte. A volte sembra quasi che la simmetria esista davvero, anche negli applausi, è impressionante. E si continuano a battere le mani solo per capire se si è in grado di riuscirci ad ogni tentativo.
Quell'inevitabile momento in cui ti guardi intorno e senti di non essere lì, se non secondo le leggi della fisica, e se vogliamo anche della chimica, non era ancora arrivato. Probabilmente è necessario che ce ne sia uno almeno una volta al mese, come il ciclo mestruale, ma non per for forza nello stesso momento. Accade così all'improvviso che il tuo sistema immunitario non è in grado di gestire in tempo le proprie risorse in modo tanto efficiente da debellare immediatamente quella sorta di parassita che ti si insinua nella testa. E non essendo ancora arrivato, mi trovavo in un relativo stato di ansia, come se rischiassi una gravidanza isterica durante le feste di Natale. Aspettavo come una madonna medievale appesa alla forca. Per quanto mi impegnassi, mi riusciva difficile, però, sentire quel bizzarro formicolio ai piedi che gli impiccati accusano prima ancora che il boia assuma una posizione eretta sul suo palcoscenico personale.
Cercavo con la coda dell'occhio dei suggerimenti esterni che mi aiutassero propriocettivamente ad essere coerente, soprattutto per non infrangere la legge di continuità che regola, fra le altre cose, le illusioni ottiche. E allora pensai che se avessi dovuto cambiare idea, se dopo anni di no avessi detto di sì, se non avessi consegnato un'immagine di me nitida e sempre uguale a se stessa, sarei diventata un'illusione anch'io, una di quelle in cui non riesci a stabilire se la donna raffigurata ha venti o ottant'anni, o se due donne stanno gentilmente conversando di taglio e cucito o è semplicemente l'immagine della morte.
Poco importava se l'oggetto di discussione fosse la funzione divina del capo dello Stato o la formica che si era stabilita sull'angolo destro della finistra, dovevo essere coerente con me stessa. Dovevo parlare come me, muovermi, ridere, pensare e anche piangere come avrei fatto io. Dovevo riconoscermi e fare in modo che gli altri mi riconoscessero per mantenere quell'equilibrio cosmico che sembra esser messo in bilico anche da un semplice sfarfallio. E in quel momento, quell'inevitabile momento, capii che erano tutti intenti a fare esattamente la stessa cosa, passavamo la vita ad imitarci. Era rivoltante, oltre che terribilmente faticoso. Subito dopo vidi una stanza completamente buia, un'utopia di famiglia, e un insieme di buone maniere che rendevano i giorni di luce interminabili esercitazioni militari. Casa Finch era molto più accogliente.
Non riuscivo a distogliere lo sguardo dalle pareti. Erano sature di scritte e impronte ingiallite e cicatrici su ogni centimetro, per non fare disparità. Erano davvero orribili. Dovevo ridipingerle al più presto, cancellare quello che era stato, cambiare colore.
Avevo bisogno di colore, dopo tutto quel nero persistente. Quando sentivo che qualcosa, anche un minimo e insignificante dettaglio, stesse cambiando, avevo la necessità impellente di renderlo visibile. Le donne cambiano abiti e taglio di capelli, io invertivo l'ordine dei mobili o incidevo qualcosa sull'armadio o attaccavo un altro ritaglio di giornale abbastanza grande da coprire i precedenti e nasconderli finchè non li avrei dimenticati. Ma quella volta non bastava a farmi sentire rassicurata. Bisognava fare qualcosa di più drastico, anche sfondare il soffitto. Passeggiavo sul tetto col fumo della sigaretta che mi appannava la vista, aspettando di sentire l'eco stupita di un qualunque vicino di casa che giurasse di aver visto una squilibrata camminare con disinvoltura sulle tegole, e pensavo che intanto mi sarei accontentata di ridipingere le pareti.

I cult mi mettevano in soggezione

2010-01-08T02:47:00.000+01:00

Ero eccessivamente truccata quando capii che le rose ingiallite su un pacco di sigarette qualunque non bastavano a rendere meno effimera la danza informe di un ammasso esanime di corpi fragili conseguentemente drogati. Avevo deciso di fare una lista di canzoni da ascoltare nel momento più appropriato, con la musica e le parole giuste, perché certe canzoni puoi ascoltarle solo in certi momenti, e non in altri. Pensavo che dipendesse dal bisogno di sentirsi uguali al mondo circostante, in modo piuttosto reciproco, e una volta tanto avevo l'impressione di scegliere. Ero anche fermamente convinta di dover restare lì a lungo, con quei vestiti, con quei profumi, e con gli oggetti disposti in un solo ed unico ordine. Quello. Non avevo dubbi, e non mi aveva mai sfiorata l'idea di dover cambiare, di dover capire che in fondo bastava che la porta fosse solo un po' più aperta, e che fuori tirasse un po' di vento per far cadere quel che restava del filtro di una sigaretta fumata troppo avidamente, e così quell'ordine era ormai passato, superato, modificato irreversibilmente. Il tutto riusciva quasi ad equilibrarsi in un modo che non ho ancora scoperto. Cercavo di ricordare qualunque cosa mi passasse per la testa, ibernarla, far sì che durasse nel tempo, impossessarmene come se non mi appartenesse già. E non mi apparteneva davvero, non finché non l'avrei ricordata. Ma quando ci avrei ripensato successivamente non avrei ottenuto nulla di nuovo e pregnante come quei giudizi sintetici a priori di cui si parla tanto, quindi l'unica cosa da fare era dimenticare. Partorire pensieri e soffocarli, o abortirli e saltare ogni altro passaggio. Era una strana pratica, ma non riuscivo a smettere. I cult mi mettevano in soggezione. Se un film è cult è necessario che tu lo veda almeno una volta nella vita, e se non lo fai non sei degno di esistere. Se è cult vuol dire che merita sicuramente di esser visto e rivisto, e tutti ne parlano come se fosse una platonica idea innata, iniettata dalla gigantesca mano di un'infermiera divina nel dna di tutti, senza discriminazione alcuna. Così anche per musica e libri e ogni genere di prodotto culturale che sia accuratamente approvato ed omologato. Avevo il vizio della collezione. Mi piaceva conservare cose dello stesso genere e ammucchiarle per farle sembrare di più. Il genere era quasi sempre legato a qualcosa di fortemente nostalgico ed evocativo: incensi dal profumo troppo dolce, foto nascoste doverosamente, monetine, penne che avevano visto evaporare il loro inchiostro secoli prima. Roba del tutto inutile, ma mi legavo spaventosamente agli oggetti. Loro non se ne andavano, e se non erano di vetro non si distruggevano in mille pezzi cadendo. Non ero neanche troppo attratta dall'idea del futuro, di come sarebbe stato. Non ero una di quelli che si chiedevano continuamente cos'avrebbero fatto da grandi, chi avrebbero sposato, quanti figli avrebbero avuto e in quale modo sarebbero morti. Alcuni di loro erano sicuri della propria previsione, e in qualche caso, devo dire, ci avevano azzeccato. Io non ero così. Non ho mai avuto le idee chiare abbastanza da sapere cos'ero, figuriamoci se mi sarebbe potuto passare per la testa cosa sarei stata in futuro, ci sarebbe voluto un miracolo come minimo. E poi ero troppo volubile, cambiavo età e nome ogni giorno, a volte cambiavo sesso, non mi importava davvero di essere me, sarei potuta essere chiunque altro in qualunque momento, per me sarebbe stata la stessa cosa. Certo, a volte mi sorprendevo guardando le pupille di chi non era in grado di capire quale fosse la differenza tra avere e desiderare. Non avrei voluto guardare lo specchio e vedere i loro capelli perfettamente intrecciati, le loro labbra rosa da ciliegio assiderato, o i loro nasi perfetti. Dicevano che non mi importasse di nulla, che mi sarebbe potuto crollare il mondo addosso senza che mi voltassi per accertarmi delle sorti altrui, e io mi impegnavo per non deluderli. Ad ogni modo, avevo anche altri vizi. Il fumo, l'alcol, la musica e tutto ciò che avesse a che fare con l’anormalità. Non che io fossi anormale. Mi piaceva credere che non tutto fosse perfettamente uguale a se stesso, che non tutti gli organismi funzionassero tanto bene da non impazzire, solo perché non erano tutti. Mi piaceva l’idea di unicità, e se tutti fossero stati unici non lo sarebbe stato più nessuno. Proprio quando avevo trovato la canzone adatta al momento, mi resi conto che mi erano rimasti addosso un po’ di malato di cuore e un po’ di chimico. Uno morto d’amore, l’altro senza. Francis Turner, il cardiopatico, aveva folti capelli bianchi, o quantomeno brizzolati, nonostante avesse poco più di trent’anni. Non amava particolarmente parlare, non incontrava molta gente, era specializzato in ascolto, lui. Sorridendo gli si vedevano delle rughe attorno agli occhi, ma non aveva l’aria particolarmente stanca. Era una sorta di Labrador timido che aspettava accucciato dietro la porta che un uomo qualunque gli lanciasse un bastone da afferrare e riportare indietro con tutta la diligenza che gli toccava portarsi addosso come un dono scartato per sbaglio. E un giorno qualunque, per un motivo qualunque, Francis aveva incontrato lei, la sua Mary fatale, il motivo per cui la sua vita non avrebbe avuto più bisogno di continuare, perché se fosse andata avanti avrebbe sicuramente avuto un risvolto inopportuno, come nei libri che abbondano in futili e vacui capitoli con cui nessun lettore vorrebbe avere a che fare. Come questo. Ebbene Mary lo aveva baciato, per prima, per ultima, lei lo aveva baciato. Lui non aveva mai capito cosa significasse davvero, sebbene qualcuno gliene avesse parlato distrattamente, e non sapeva che sarebbe stato impossibile raccontarlo a sua volta. Come la morte, sulle labbra di tutti, per quanto nessuno l’abbia mai incontrata. Quel giorno Francis aveva l’amore e la morte sulle labbra, in un legame indissolubile. Trainor, il chimico, aveva i capelli neri, gli occhi neri, le sopracciglia nere, gli abiti neri, ma non era ciò che nelle favole si definirebbe ‘cattivo’. Con tutte le probabilità aveva avuto mille di quei baci, e nessuno gli aveva fatto esplodere il cuore, nessuno di loro gli aveva fatto saltare l’anima. L’amore. La morte. Cellule che si aggregano e disgregano come il sale che si scioglie nell’acqua e la carta che diventa cenere. Era un uomo cauto, uno di quelli che per evitare di cadere non si alzano mai dalla sedia. Come quell’uomo che aveva chiesto ad un’indovina di predirgli cos’avesse riservato a lui il destino. “Un cavallo ti ucciderà” aveva risposto lei. Lui, naturalmente, passò la vita lontano da ogni tipo di animale che avesse quattro zoccoli, e per sicurezza si era costretto alla clausura su una comoda poltrona marrone. “Così non morirò mai”, pensava ogni giorno, accarezzandosi le mani per rassicurarsi. “Così non morirò mai”, ed era così intento a non morire che non si era mai accorto che il quadro che gli avrebbe fracassato il cranio era il dipinto di un elegantissimo, immobile, cavallo. Mi erano rimasti addosso un po’ di chimico, un po’ di malato di cuore, e stavano bene insieme.